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开局一个碗（第1页）

我很痛苦，就像呻吟的一团黑雾，我祈求神明爱我，神明报之以漠视。

我知道她想要我自强，要我站起来，不再在她的脚下匍伏祈祷，她并不期待我成为她最忠诚的走狗。

我在黑暗中不断的挣扎，痛苦和仇恨包围着我，我无法原谅别人，也无法原谅纵容别人伤害自己的我。

我在黑暗中不断的奔跑，恐惧督促着我

向前！向前！前期！向前啊！

然后摔倒，假装不疼。

我知道这里只有我一个人。

直到、直到我学会拥抱自己。

我开始不再埋怨自己，不再埋怨自己拥有的太少太少，凭什么他们在罗马出生，凭什么我需要努力很久很久，还赶不上别人。

而是我更加把关注点放在我可以用这个东西做些什么。

如果，我不懂怎么恋爱，在情感中要么掏心掏肺地爱人，要么掏心掏肺的让别人爱我。

于是我不再埋怨自己，也不再不承认、不接受自己的这种不完美，而是知道，‘哦，我这方面需要更加的学习，我应该学习怎么平衡爱与被爱，怎么面对自己的黑暗面，那种最深沉深沉的恶意……’

然后拥抱自己，深深的给自己一个拥抱。

我总是期待有一个英雄来拯救我，然后我为他献上我最存粹的忠诚与爱意，我把爱情捧上神坛，为他铸造神像，然后跪在他的脚下，‘你爱我吧，只要你爱我，什么都可以’

然后用这种爱意，去拥抱和献身现实中的男人，匍匐在现实生活中男人的脚下……

事实上男人并不懂爱，我是在女性作者的笔下，为男性角色的温柔，细腻的情感，波涛汹涌和至死不渝的爱意感动泪流。

我是为此感动流泪啊！然后付出，然后他不懂，然后我感受到辜负，然后一直一直不信邪地绑绑绑的撞着南墙。

我失望了，失望的很深，然后再释怀，再认清现实。

我想总有一些人天生就懂得如何经营自己，天生就懂得如何经营关系，如何平衡好爱与被爱，但那绝对不是我。

我不责备自己，而是思考‘如果我这辈子好好学，下辈子我是不是就拥有了这方面的天赋呢？’

这一生我可能需要学习很多东西，学习如何拒绝别人，学习如何平衡好爱与被爱，学习如何面对和拥抱自己的情绪与黑暗面，学习如何正确的爱惜自己，学习如何从痛苦中释怀……然后不至于对自己很多很多的要求，总是让自己难过。

我就像一张白纸，不断体验，不断学习。

我想我是很喜欢我自己的，在每一次体验中，在每一次学习中。

是我放弃我爱的却羞辱我的人的时候，是我在黑暗中挣扎却真诚待人的时候，是我在坦然面对自己的阴暗面和每一个难堪尴尬痛苦的回忆、然后拥抱释怀的时候，是在别人不理解却依然坚定自我的时候……也是我在思考，我可以怎么用好我这幅牌的时候……

我很喜欢我自己。

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